快捷搜索:

开心一笑:二货同学问我:你信不信我一个屁把

昨天晚上回卧室,楼道是声控灯,二货同砚问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。现在我在上网,他还在洗内裤……

这几天我发明女友纰谬劲,一进家老是先洗浴,问我一个履历多的好哥们儿,说我可能被绿了。让我多留神。说其真话,还便是兄弟如昆季,每次去堵宾馆,我一个电话,我好哥们儿都邑及时赶到帮我。便是总逮不着那孙子。

「兴奋一笑」兴奋一笑:二货同砚问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。

晚上我和老妈两小我横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这如果今晚睡一宿觉,明早上发明我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这如果明早上一路来你发明你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓逝世你啊!”

「兴奋一笑」兴奋一笑:二货同砚问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。

我发小爷爷走的时刻,留下遗言说:焊逝世的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的瑰宝,今后要买新居的时刻,再打开这个铁箱!一家人也不知道里面是啥瑰宝玩意。反正挺沉的,用红布遮住。我发小近来买房,钱不敷,想到了这个瑰宝,拿切割机切开了铁箱,发明里面是一个老式的彩电...

「兴奋一笑」兴奋一笑:二货同砚问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。

本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。一天陪女同伙去买羊毛衫,售货员热心地先容一款道:“这款羊毛衫质量分外好,不起静电。”我默默地取出试电笔轻轻地在羊毛衫上画了一下,立马就响起了“滴滴”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧!”

有小我只要没事,他就爱好呆在床上。一天,有个同伙来访,他让妻子领同伙到他的睡房,妻子哼哼的说:你自己躺着,让客人站着,你怎么美意思呢?他想了想,点点头,说:这点到是没有想到,那你再铺一张床吧!

和男同伙同居的第二天,我把齐腰的辫子剪了放在抽屉里。本日没事在家大年夜打扫收拾柜子,一看辫子石沉大年夜海了。我就问男同伙我辫子呢?他支支吾吾半天说不出来话,我说:你说出来我给你200块钱。他不为所动的说可能被老鼠叼走了吧,近来家里老鼠挺多的。我一看他开口了我就说老实交卸了我给你500,男同伙看是骗不下去了低下头说:我没钱买烟,把你的辫子卖了买烟了……我瞪着他说:你这只老鼠挺大年夜的嘛!

滥觞:NEWS前沿

您可能还会对下面的文章感兴趣: